我发现，婚姻过得不幸福的女人，都有一个通病，那就是“既要又要还要”。
既要老公能够赚钱养家，又要他勤劳顾家，想要他知情识趣，给到自己情绪价值，同时还要给到自己安全感和踏实感。
这些要求单独拎出来，似乎并没有什么不妥，但是若要把这些要求同时集聚到一个人身上，就会显得有点割裂。
你怎么可以要求一个男人同时又有时间，又能够赚钱，又懂浪漫，还要顾家，帮你分担家务事呢？
现实是，一个人能够满足一样就已经不错了，如果再要太多，那就不是他的问题了，而是你的问题。
但很多女人，是不愿意承认这一点的，她们只会把婚姻的不幸，人生的衰败，都归结为：是因为我找错了人。
当现实婚姻中让自己有所不满时，就会开始后悔当初选错了，然后看老公处处都是毛病，充满了挑剔和指责。
当你开始表露出对婚姻的不满，对老公的挑剔时，那么你接收到的一定是老公的消极回应，冷战，吵架，对抗，无话可说，这些问题就会相继出来，继而让婚姻走向恶性循环。
想要改变婚姻不幸的状态，首先就是要调整自己的心态，从自己身上着手。
看清婚姻是有限资源，承认，你不能什么都要
很多婚姻当中的不幸，是因为我们都把它想得过于理想化了。
我们总以为结了婚就好了，甚至很多人会把自己的人生愿景，以及原生家庭里面的伤痕，都寄托在婚姻当中，寄托在伴侣身上。
但婚姻是有限资源，它不会满足你的所有期待，不会治愈你的所有伤痛。
既要又要还要，本质上就是没长大的巨婴，还活在全能感当中，没有看清楚这个世界运行的规则。
不是伴侣不好，不是婚姻这道题选错了，而是你没长大。
你应该处理的是自己的课题，而不是去外界找原因，把自己的不幸推到另一半身上。
承认，你不能什么都要，往往是婚姻幸福的开始。
接受伴侣的不完美，抓取核心需求
很多人过得很痛苦，是因为自己活得太拧巴了。
对于自己和别人是两套系统，对待自己很宽容，对伴侣却是高要求高标准。
你对伴侣的很多要求，事实上你自己都做不到。
你希望他面面俱到，样样满足你，但你呢？你有满足他吗？你能够达到你渴望的标准吗？
放下完美心态，接纳伴侣的不完美，不期待他各方面都满足你，只要抓取核心需求就够了。
你想要钱，就要接受他时间的空缺，你想要陪伴，就要接受钱方面的匮乏，你想要踏实和安全感，就要接受他的木讷不浪漫。
只要核心利益满足了，其他的就要放下，别要求太高。
看到伴侣的改变，并给予正向反馈
还有一个要看到的真相：不是他没做，而是他做的不如你所愿，你没有看到眼里。
比如有一些女人她们口口声声说老公不浪漫，但是当老公好不容易浪漫了一次，却嫌他给的不是自己想要的。
没有任何人能够完全满足你的要求，当你站在自我的标准体系里去看待对方时，只会让你陷入不幸当中拔不出来。
想要婚姻幸福，就是要学会从自己的思维系统中走出来，去看到伴侣的改变，接受伴侣表达爱的方式，并给予正向反馈。
有一些男人表达爱的方式就是给钱，那你就要接受他的这份表达，并且夸他对婚姻的这份承担。
你的看到和夸奖，就会成为你们婚姻运行的正向循环，从你这里开始的一小步，就是你们婚姻幸福的一大步。
学会自我满足，且有良好的社会支持系统
既要又要还要的背后，是一个不成熟的自我。
你没有能力去自我满足，没有建立良好的社会网络，去自我安放，于是便会把所有的期待就寄托在伴侣身上。
当你把所有鸡蛋都放进了同一个篮子里，你对这个篮子的要求就会变得很高，既要坚实，又要好看，还要耐用。
但这样的高要求，是很难被同时满足的。
想要改变这样的状态，不是责怪篮子不够好，更不是换一个篮子，而是要学会自我满足，且建立良好的社会支持系统。
你想要浪漫，你自己满足，你想要情绪价值，可以通过朋友满足。
当你能够有多余的途径去满足你心底的需求，那么对伴侣也会宽容许多。
婚姻不会自动升级成理想状态，而是相互磨合
你想要的婚姻，你自己去打造。
婚姻不是一个自动升级打怪的过程，不会随着你们在一起时间拉长，随着年龄增长，就自动变成理想的状态。
而是需要两个人的相互磨合，相互配合，合力打造。
在这个过程当中，我们都磨掉一些棱角，去掉一些不切实际的期待，而是能够更包容，更平和，婚姻才会朝着你期待的样子行进。
好的婚姻，从来都无需完美，而是在不完美当中，去发现伴侣的好，去把日子尽可能地过成我们想要的样子。
好的伴侣，无需样样精通，事事周到，而是我们接受对方不会处处满足我，但仍然愿意选择和对方站到一起。
至于那些未被满足的地方，是缺憾，但也是礼物，让我们能够自我丰盈，自我强大。
别指望婚姻和伴侣满足你的全部，仍然要把自己当成是自己的靠山，你想要的东西，自己满足。
