看到一段监控视频，视频中妈妈大声嘶吼：“你是不是想让我死？”
起因是老师告诉这位三胎妈妈，小儿子差点把女同学推到马路上。
妈妈想到这可怕的后果，瞬间情绪崩溃，拿起棍子就给儿子来了几下，接着坐在地上痛哭，不停扇自己耳光。
孩子的错误，就是能轻易打败身经百战的父母。
小到丢了钥匙，大到偷改成绩，孩子层出不穷的错误，总能精准击溃父母的心理防线。
没有不犯错的孩子。
然而父母处理的方式，会对孩子的性格塑造产生深远影响。
孩子犯错时，父母的“第一反应”里，藏着孩子的命运走向。
把错误上升到人格，孩子自卑敏感
知乎上有个问题：“还记得父母对你说过伤人的话是什么吗？”
下方网友说到自己的童年，小时候书桌有些乱，妈妈就骂道：“没见过你这么邋遢的女生。”
东西掉在地上，妈妈说：“东西都拿不住，手跟废了一样，什么都做不好。”
网友并非做什么都邋遢，只是一时没来得及收拾书桌，也并非什么都做不好，相反她的成绩一直名列前茅。
妈妈却习惯用“碍事、没用、好吃懒做、邋遢”这样词汇指责她，网友因此活得小心翼翼，不停揣测母亲的心思，在家尽量不说话。
长大后的她，遇事就喜欢后缩，爱看别人脸色行事，时不时还伴随抑郁焦虑。
“剑桥大学的沟通课”提出：不要把孩子错误“笼统化”，就是不要用一个错误行为，来评判整个人的品质。
把错误上升到人格，不仅不会纠正孩子的错误，反而会让孩子产生自卑的心理。
在《赞扬与责备》书中，作者写了一个真实案例。
多拉小时候抢夺了同伴的玩具，妈妈就说她是坏孩子；磨破了鞋子，妈妈说她不爱惜东西；瞪着别人看，妈妈说她被惯坏了；想吃东西，妈妈说她任性；早晨起床慢，妈妈说她太偷懒。
这导致成年后的多拉，总觉得自己处处不如人，做事前先怀疑自己的能力，只能向心理咨询师求助。
很多父母，担心错误会延续，怕孩子问题越来越大，焦虑中，就不自觉地把孩子错误扩大化，上升到人格。
殊不知，抢夺玩具，只是年幼的孩子喜欢，但不知道借的正确方法；磨破了鞋子，只是贪玩，根本没想那么多；
瞪着别人看，只是孩子生气的表现；想吃东西，只是因为饿了，起床慢，孩子自控力还需时间养成。
心理学家阿普特说：“当孩子因特定的错误受到责备，孩子会从错误中成长，而笼统化的责备，只会让孩子走向自卑。”
当孩子被定义为人格缺陷，传递出的信息就是负面的，只会告诉孩子“你不好”。
把错误上升到人格，孩子在一次次打击下，丧失自尊，这种消极的思维，会使孩子鲜活的心蒙上阴影。
别扩大错误，用一个行为否定孩子的价值，贴上标签的孩子，要用一生撕下。
把错误归咎到年龄小，孩子没有边界感
前不久，看到一则新闻：
男孩不断闯入试衣间，在试衣间的女顾客，多次制止无果后，希望男孩的父母能够管一下孩子。
没想到对方不仅不道歉，还觉得女顾客矫情，小孩子懂什么，之后就倒打一耙，骂这位女顾客不检点，应该是做特殊职业的。
类似的新闻屡见不鲜，有男童故意闯入女厕所，有在看电影时，多次踹幕布的，在这些家长看来，孩子还小，所以问题不在孩子身上，况且长大了就懂事了。
孩子犯错常见，可一直等他长大自己明白，而不是通过教育进步，后果不堪设想。
教育心理学认为：对孩子行为不规范，任其胡作非为，会打乱孩子的内心秩序，破坏他们的安全感，导致孩子没有边界感。
电影《冰裂》，根据真人真事改编。
影片主角田义从小调皮捣蛋，砸碎别人家玻璃，妈妈觉得就是小孩玩闹。
教唆同伴扯掉女孩的裤子，女孩的妈妈来讨说法，田义妈妈认为，是女孩没把裤子绑紧，儿子懂什么男女有别。
田义故意把村里老爷爷的菜毁了，还伤了老爷爷的腰，妈妈说菜窖挖的地方不对，儿子还小不懂，大人不懂这个道理吗？
田义踢开前排女同学凳子，导致同学撞了头，老师说他几句，他死不承认错误，还把老师推倒在地，田义的妈妈再一次选择放任。
直到后来在学校打架斗殴，进了公安局，爸爸看不下去，训斥了儿子几句，妈妈还说孩子还小，丈夫说得太重。
不过也因为伤人，田义被开除。
不爱学习的田义就找了一份司机工作，这期间接触到黑道，凭借着一股狠劲，打人砸店无恶不作，直至杀了人，走上了一条不归路。
有一句话说得好：“父母爱孩子本无可非议，但爱不该是牢笼，不该是蜜罐，不该是保险箱，否则蛹中的蝴蝶，就没有飞起的可能。”
小错不纠正，孩子就默认行为是正确的，伤害别人是可取的，胆子随着年龄越来越大，最后只会铸成更大的错。
对孩子行为立规矩，是告诉他什么能做，什么不可以，告诉孩子边界感在哪，不能轻易越界。
父母以年龄小逃避错误，看似在保护孩子，实则给孩子带来更大的伤害。
把错误归结到行为上，孩子能健康成长
美国教育专家刘易斯说：“我们每天都应该为孩子营造一种允许他们犯错的环境，而我们的作用就是陪伴他们共同度过相应的挑战。”
如果我们把孩子的错误，从负面解析，这个错误会带来负面的影响，当我们把错误看成孩子学习的机会，错误就是孩子成长的攀云梯。
卡尔·威特作为教师，记录了对儿子的教育过程，也因为他的教育，智商不高的儿子14岁就成为哲学博士。
有一次，卡尔带着儿子出去购物，回家的路上，卡尔发现儿子手上多了一个苹果，这明显就不在购物清单里。
他耐心询问儿子苹果哪来的，儿子回答：“我看这个苹果可爱，觉得一定好吃，就随手拿了。”
卡尔并没有生气，也没用“偷”这个词，他觉得儿子只是没有意识到错误，这时正需要他的教育。
晚饭后，卡尔问儿子：“你拿水果付钱了吗？”
儿子摇摇头，卡尔接着说：“拿东西是要付钱的。”
儿子不满地说道：“那么多水果，拿一个又没事，之前老板还送过我果子呢。”
卡尔接着说：“商贩靠卖水果赚钱生活，你不付钱，他们如何生活？而且老板之前送过你水果，说明他对你有好感。”
儿子思索了一会，承认了错误，再也没有随手拿过别人的东西。
事后卡尔总结道：“孩子的任何一点恶习都可能成为一座堤坝上的蚁穴，若不及时填塞，就会在未来的某个日子里出现洪水泛滥的情形。”
卡尔的高明之处就在于，用了“特定化评判”，就事论事，只说错误的行为。
责备只针对行为，并且指明了改正的方向，这就是正面的教训，孩子在每一次错误中得到学习。
而且，卡尔从始至终，都没想过掩盖孩子的错误。他深刻明白勿以恶小而为之的道理，错误只能在正视中，得到改善，这才是对孩子好，也是父母的远见。
勇敢地接纳孩子会犯错的现状，帮助他们从错误中不断精进，这样父母不会焦虑，孩子感受到的也是鼓励。
写在最后
有一句话这样说：“父母是孩子的避风港，还是最大的风浪，要看父母的教育方式。”
家庭教育就是拼爹拼妈，父母引导什么样，孩子就如何跟从。
别把错误上升到人格，击碎孩子的自尊，孩子一生自卑；
别带领孩子逃避错误，错误从不会消失，还容易毁了孩子；
把错误归结到行为上，帮助改正，培养心理健康的孩子。
犯错的孩子，更需要爱的支持，明智的父母，会给予有尊严的爱。孩子朝着哪个方向走，在于犯错的时候，父母指引的方向。
