我们建立了以下四个简单的步骤，来对顶嘴作出反应。
步骤1：
第一步是辨别顶嘴。对顶嘴最好的检验方法是：如果使你感到伤心，使你感到尴尬，让你烦恼，或者感到无助，那就是顶嘴。
步骤2：
第二步是选择一个合适的后果。你应该提前想好要对顶嘴实施的后果。在12岁女孩儿仙迪的案例中，正确的后果应该是不允许她去朋友家。有任何顶嘴或粗鲁行为，都应该自动地意味着孩子不能做她想做或计划要做的事情，比如去踢足球或者去上舞蹈课。
步骤3：
第三步是实施后果。母亲必须告诉仙迪，她不能去她的朋友家。她应该用一种平静的语气告诉女儿，她的行为意味着顶嘴;母亲现在要花时间、精力和善意解决这个问题;顶嘴是不能接受的;仙迪今天不能去法兰妮家。如果仙迪对母亲的这句话做出不好的反应——她肯定会这样做——母亲就要采取步骤4。
步骤4：
第四步是从与顶嘴孩子的争吵中脱身。母亲应当对女儿的恶劣行为视而不见，继续与自己的朋友聊天。如果孩子继续恶劣行为的话，母亲应当平静地请朋友原谅，把大声抗议的孩子带回到孩子自己的房间，让孩子一个人留在房间里，这样就可以使母亲不会因为仙迪的激烈抗议而改变主意。
这四个步骤听起来可能很容易实施，对于有些父母来说也确实如此。但是，对于过分娇纵孩子的父母来说，这是一种挑战，而且需要很大的决心、大量的练习和自我控制。一个困难之处在于，当今的父母们想成为孩子的好朋友，而不是老师、领导和引路人。他们很难理解，孩子有时并不会像个好朋友一样行事，而是偶尔会像典型的年轻人那样尝试一些不能被接受的行为。
是的，如果你的孩子开始顶嘴，你可以而且应该立即使用这个四步法。如果你理解了其中的原因和方法，就很容易将之付诸实施了。以下是对四个步骤的详细解释。
第一步：辨别顶嘴
辨别顶嘴，不仅是指发现顶嘴，而是意味着把顶嘴视为你不喜欢的一种沟通方式。这种沟通方式包括非语言的(翻白眼和叹气)、简单的几个字(比如仙迪的“好的，知道了”，或者一直很流行的口头禅“无所谓”)，或者越说越出格的一连串抨击人的话。
这一步中，最难的一点是接受你对孩子沟通方式的看法。你可能会因为孩子顶嘴而勃然大怒，甚至伤心得说不出话来，但是，当你的孩子说他的顶嘴并不是故意惹你伤心时，你就会觉得自己的坏心情极其愚蠢。“我并没有恶意。”孩子可能会用一种突然的无辜表情说，“你反应过度了，妈妈。”这个时候，有些父母会感到满心内疚，他们会拥抱孩子，对自己的过度反应道歉。然后，他们会发誓以后再也不反应过度了。
案例3：
在阿曼达小时候，她的母亲大部分时间都不在家，她要做两份工作来养家，因为阿曼达的父亲失业了。因此，阿曼达决心要尽可能多陪伴自己的两个女儿。
当她的女儿刚开始说她哪里做得不对时，阿曼达很感动。“她们告诉我吃东西时要闭上嘴，”她说，“这不是很可爱吗?而且当她们认为我说了一些让她们感到‘很蠢’的事情时，她们会马上告诉我。”这些在当时让已经离婚的阿曼达感到很体贴的话，最终升级成了女儿嘴里说出的每个字都是令人伤心的侮辱。无论她做什么，都不能让女儿们感到高兴。阿曼达受两个女儿的支配越来越严重，直到她的朋友们进行干预，她们告诉阿曼达，每次去看她的时候，如果她的两个女儿在家，就会让她们感到很不愉快。直到此时，阿曼达才意识到一直被她认为的女儿善意的劝告，实际上是给她造成伤害的顶嘴。
她的解决办法不是直接面对她们，而是鼓励她们搬到其他亲戚家去住，因为她再也无法控制她们了。这个办法对阿曼达很有用，她又开始了约会，并且过得很开心。但是现在，大约10年过去了，她的两个女儿仍然无法建立起稳定的恋爱关系，保不住工作，也没有完成一个学位。
这个案例表明了父母们是如何因为不愿意实事求是地看待顶嘴，而把它当做善意的劝告的。
下面是另外一些起初经常不被认为是顶嘴的例子。我们把这些例子按照年龄段列了出来。
3岁：(是的，顶嘴在这么早就开始了!)“坏妈妈”、“我不喜欢你”和“不!”
4岁～6岁：“我讨厌你”、“闭嘴”、“那是我的，别碰”和“你不能强迫我”。根据一些家长的说法，现在“随便!”也越来越流行了。
6岁～8岁：“你真笨!”或者“我才不做那个呢!”
8岁～11岁：“噢，得了吧!”“真差劲!”外加翻白眼、怒气冲冲或叹气。“别的孩子都可以那么做!”
12岁～14岁：“妈妈(或者爸爸)，你对音乐(或电子游戏、或服装，或者孩子关心的任何东西)一窍不通。”“你必须带我去商场。(或者做孩子要求的任何其他事情)”“你说这种东西也能吃?”
15岁～17岁：“爸爸，你需要帮助了。”“别烦我!”
17岁以上：“我压力太大了(太累了、烦透了、工作太多了，等等)，行了吗?”
这些年龄段的划分不是绝对的。孩子越早熟，就越可能使用更大孩子的顶嘴语言。孩子越不爱说话，就越有可能停留在说“你真笨”或“我才不做那个呢!”的阶段。
我们知道，建议以任何方式来限制“恼人的两岁”的孩子，都是有风险的。很多儿童成长专家都相信，两岁的孩子顶嘴是其成长过程的一部分。我们则相信，这个年龄的孩子已经有能力学习了，应当教给他们什么样的语言可以用，什么样的语言不能用。我们会在后面介绍更多与年龄段有关的顶嘴问题。
上面列出的这些话的内容并不重要，重要的是说话的语气和态度。就像涂了毒液的飞镖一样，这些话的目的是要让目标立即失去行动的能力。受到这些话攻击的人会感到羞辱、愤怒，并同时有一种无能为力的愧疚。父母想不出来该怎么做，所以就什么也不做，或者对孩子以牙还牙。
许多遭遇孩子顶嘴的父母，当顶嘴的孩子不在身边时(哪怕只是暂时不在身边)都会非常高兴，以至于他们会满心感激，而不是生气，并且永远也不会再提起顶嘴的事。而那些对顶嘴作出愤怒反应的父母，可能会受到孩子更愤怒的顶嘴，这种循环会到其中的一方感到筋疲力尽以至于离开房间为止。
明确顶嘴所造成的感受，可以用来辨别孩子是否在顶嘴。但是，有时候，孩子说的一些让人感到不舒服或难受的话，不能被认为是顶嘴。
真诚的沟通，不应被误认为顶嘴
特洛伊是伊妮德6岁大的儿子，伊妮德是一个有工作的母亲，她的工作非常忙，经常一连几周与儿子每天都说不了几句话。有一次，在开车送儿子去学空手道的路上，伊妮德听着她的日语课程的磁带。这时，儿子说：“妈妈，我觉得你对我厌烦了。”伊妮德被儿子的话刺痛了，因为这使她意识到了自己是怎么对待特洛伊的。但是，这句话无论如何也不能被认为是顶嘴。它的目的不是为了控制母亲，而是为了表达孩子对母亲行为的感受。从那一刻起，伊妮德决定每天至少要花一个小时在特洛伊身上。
下面是孩子说出来的另外一些令人不舒服，但不能被认为是顶嘴的话：
“妈妈，你为什么总是发脾气?”
“爷爷，请不要对我妈妈大声喊叫。”
“爸爸，你不跟妈妈和我一起出去玩，这让我感到不开心。”
“我希望我们的家能像比利他们家一样好。”
“我真的不想穿你从旧货市场给我买的衣服，不管它们看上去有多新，因为我穿上这些衣服感觉很不好。”
这些例子都是孩子在进行真诚的沟通，用的是一种实事求是的口气，而不是抱怨、刻薄或嘲讽的口气，是需要倾听、认可并讨论的，不应被视为顶嘴。
第二步：选择一个后果
用于阻止顶嘴的后果的实施不能拖延，而且必须要符合逻辑。为理解这一步，你可以假想自己是一个13岁的孩子。你正在与家人一起吃晚饭，你说：“这东西能吃吗?”父母告诉你，这种话是不能接受的，因此你要立即离开饭桌，而且你也不能在全家人吃完饭后和他们一起去吃冰淇淋。这两个后果，都是你拒绝以父母要求的方式进行沟通而导致的符合逻辑的结果。你将不能吃晚饭、与家人交流，也不能和家人一起参加更有趣的活动。不管你怎么恳求，说你多么饿，都不会被理睬。
下面是一个真实的案例，表明了一个逻辑后果的选择可以很简单，可以做得非常优雅。
案例4：
苏珊，8岁，一天晚上她正在一个朋友家里玩。这是她第一次在朋友贝吉家过夜，她的父母对贝吉并不特别了解。苏珊的母亲琼和贝吉的母亲在同一家保险公司工作，都是公司的高级管理人员。
在晚上9点钟左右，贝吉让苏珊给她的父母打电话，让他们把她家的录像机送过来，因为贝吉家的录像机坏了。到这个时候，苏珊已经连续几个小时体验到了贝吉不停地跟她的父母顶嘴，她毫不犹豫地打电话要求她的父母马上开车到离她家三四英里的贝吉家来。
“但是，我们计划一会儿要用录像机。”苏珊的母亲说。
“我现在就要录像机!”苏珊蛮横地说，“你们可以明天再看电影。”然后，她向贝吉翻了一个白眼。“噢，妈妈!我是说，这有什么大不了的?你赶快起来，走进车里，马上过来!”
琼非常清楚最符合逻辑的后果是什么。“我们一会儿就过去，苏珊。”她爽快地说，“你穿好衣服，准备回家。”
“我可不这样想。”苏珊惟妙惟肖地模仿着贝吉刚才跟父母顶嘴时的语气。
“你刚才对我说话的语气和方式都是不尊重的。你的行为不能被接受。”
“我不相信你的话，”苏珊尖叫道，“我现在不回家。我不在乎你说的话。”
“请告诉贝吉的妈妈，你马上就要离开了。”琼说。她没有理会苏珊的语气。“收拾好东西，准备半个小时后就走。”
“贝吉想和你说话。”苏珊还没说完，琼很快就挂了电话。半个小时内，她和丈夫来到了贝吉家门口。苏珊没有收拾东西，也没有告诉任何人父母要来接她。琼和丈夫向贝吉和贝吉的父母解释了他们来的目的和原因。四位父母愉快地聊着，没有理会苏珊准备回家时的紧张气氛。
琼说，苏珊后来在任何情况下都没有尝试过这种顶嘴。必须回家，是非常符合逻辑的一个后果，因为它与顶嘴直接相关。
下面是老师选择逻辑后果的一个例子。
