前几天，带孩子出门散步，旁边一对母女引起我的注意。
小姑娘的玩具被同伴踩坏，大哭了起来。
只见她指着自己被踩坏的玩具，一脸委屈，想要妈妈为自己主持公道。
谁知，妈妈并未注意到玩具是被踩坏的，只是不耐烦地吼她：
“行了，别哭了，带你出来就知道哭哭哭，能不能让人安静一会，不就一个玩具吗，我回头给你买个新的行了吧。”
这不仅没让小姑娘停止哭泣，反而更加放大了她的委屈。
后来我和孩子走出去很远，还能听到小姑娘的哭声和妈妈的吼叫声。
回家后，这哭声一直萦绕我心头。
作为旁观者，心疼小姑娘不被安慰的委屈。
作为父母，不禁反思，孩子哭闹时，吼叫的方式真是下下策。
情绪背后，可能是隐藏的需求
作家松瑞雪在《完整的成长》中写道：
“正常的儿童天然地就和自己的情绪待在一起，他还有像成人那样习惯性地躲开或者用理性压抑自己的情绪。”
孩子遇事，不像大人，可以冷静对待，理智分析。
他们更多会通过哭闹来表达自己的需求，因为比起哭闹，暂时好像没有其他好的方法了。
看到育儿博主柠檬妈妈分享过一件事。
有一次，爸爸带柠檬去游乐场玩，结果柠檬哭闹不止，爸爸哄了几次都没用，气不打一处来，就吼她，甚至还踢了柠檬一脚。
结果，本就哭闹的柠檬更加伤心了。
后来妈妈过来了，她耐心地询问柠檬，为什么这么伤心。
柠檬说：“我想要选消防员体验服，但被别的小朋友抢先了，爸爸还打我。”
听完柠檬的话，妈妈没有着急要她停止哭闹，而是共情地说道：
“你最喜欢消防员了，抢不到衣服肯定很伤心对不对，那我们要不要再找找看？”
随后妈妈带着柠檬在游乐场找了两圈，终于在角落里找到了一套消防员体验服。
伤心的柠檬，一下子阴雨转晴，开心地去玩耍了。
事后，妈妈对柠檬和爸爸的关系进行了调解。
爸爸说柠檬一直大哭大闹，他觉得影响到别人了，就踢了柠檬一脚。
没想到，柠檬哭闹是有原因的，只怪自己没问她，随后真诚地跟柠檬道了歉。
有时候，孩子玩得好好的，突然就开始哭闹，会让家长摸不着头脑。
有的父母会温柔细雨，接纳孩子的情绪，引导孩子说出心里话，从而解决问题。
有的父母只想立刻马上化身“消防员”，试图通过吼叫来灭掉孩子哭闹的“火”。
但不搞清事情的来龙去脉，就大吼大叫，也许当下可以达到效果，获得片刻宁静。
时间久了，父母容易忽略孩子哭闹背后的需求，甚至会让孩子的需求藏得更深。
大吼大叫，只会将孩子越推越远
前几天，刷到一个视频。
爷爷带小姑娘逛超市，看上了一个玩具。
但爷爷觉得贵，不想给她买，拉着她离开，小女孩不愿意，便大哭了起来。
结果爷爷直接一巴掌过去，打得小女孩流鼻血。
最后还是店员拉开了爷爷。
短短几分钟的视频，看得人心疼不已。
有位网友评价说：
“感觉看到了小时候的我，哭的时候，爸妈不是打就是骂，不知道小姑娘长大会怎样，反正我现在跟我爸妈关系特别不好。”
这让我想起，身边朋友Cici的故事。
Cici小时候，比较内向，每次想要什么或者被欺负了，都不敢直说，总是先哭为敬。
但爸妈好像并不理解她的委屈，每次都是一顿吼叫输出，吓到她闭嘴。
慢慢地，她很怕跟父母说话。
记得有一次，学校让买新华词典，要5块钱。
她站在门外，犹豫了半小时，都不敢进去跟爸爸开口要钱。
如今年近30的她，跟爸妈的关系非常微妙，总有一种最熟悉的陌生人的感觉。
有时候在外面遇到事了，她宁愿找朋友帮忙，也不想求助于父母。
美国社会学家莫里·斯特劳斯的一项研究表明：凡是亲子之间相处有问题的，90%的父母都曾吼过孩子。
当我们的孩子还是婴儿时，他哭了，我们会担心是不是饿了，是不是尿裤子了，亦或是哪里不舒服了。
你看，我们可以容忍婴儿哭哭啼啼，知道探寻他哭闹的原因，却对长大一点的他没了耐心。
父母是孩子最亲近的人，他们对你哭闹相当于是一种“求助信号”，若你“冷漠以待”，只会换回孩子的日渐疏远。
孩子哭闹，聪明的家长这样做
北大心理学教授魏坤琳曾在节目中，直言自家孩子情绪上来了会大哭大闹。
惹得网友开玩笑说：“原来心理学家的孩子也会哭闹。”
由此可见，孩子遇事用哭闹来表达自己的情绪很正常。
为人父母，我们需要做的是看见孩子哭闹背后的需求和问题。
孩子哭闹时，我们可以这样做：
1、教孩子用言语表述需求
想起女儿三四岁的时候，遇到不开心或是生气，就会嚎啕大哭，家人为之烦恼了很久。
后来和女儿一起读《不要哭，清楚地说》绘本。
才明白，孩子爱哭闹，是因为不会表达。
于是，在遇到类似情况，我们会鼓励女儿去说出自己的心情或是需求。
慢慢地，女儿不开心时会说：“妈妈，我很难过，因为……”。
这样我和爸爸也能快速给出回应，帮她一起解决问题。
孩子不像大人，心智足够成熟，情绪足够稳定，平时多跟孩子沟通，教会他清楚地说，比打骂效果来得更实际。
2、站在孩子的角度去感受
陶行知曾说：“我们必须会变成小孩子，才配做小孩子的先生。”
《特工家族》中，张娜拉扮演的女主，有个古灵精怪的女儿。
有次幼儿园组织儿童演出，全家老小都满怀期待地去看。
结果，临近演出半小时，女儿突然闹脾气说自己不演了。
刚开始，家人软磨硬泡，结果女儿根本不吃这一套，反而气鼓鼓地躺在地上不起来。
这时，妈妈（张娜拉）干脆也躺了下来。
女儿见此反而疑惑，问妈妈干什么。
妈妈说：“我在努力感受你的不开心呀。”
可能是妈妈的共情起到了作用，女儿打开心扉，告诉妈妈是因为老师临时改剧情自己才生气的。
最后女儿平复心情后如期参加了演出。
有人说：“父母和孩子讲话，应该蹲下来。”
其实就是告诉我们要多站在孩子的角度看问题，和他们产生共鸣才能帮到他们。
3、引导孩子反思自己的表达方式
《爸爸当家》中，精灵古怪的三喜格外出圈。
有一次，三喜闹情绪，气得直踢床单。
对此，爸爸妈妈并没着急跟她讲道理，而是等三喜心情平复之后，和三喜聊了起来。
在他们的引导下，三喜很快便明白，像刚才这样的方式并不能解决问题，反而还会伤到别人。
事后三喜还专门跑过去跟床单道了歉。
有人说：“孩子闹情绪的时候，正是父母教育的好时机。”
抓住孩子的情绪，引导他去反思。
既能让孩子知道自己的情绪表达方式哪里有问题，又可以让他明白以后该怎样做，一举两得。
樊登老师曾说：
“孩子是父母的复印件，如果复印件出了错，一定是原件出了错，孩子所有的表现行为，都是你长期积累的结果。”
情绪是上天赋予我们和孩子用以感受世界的一种方式，生活因有喜怒哀乐，才显得精彩万分。
对待孩子的情绪，多一点耐心，多一点共情，也许会收获不一样的回应。
希望我们的孩子，勇敢又健康，努力而自信，早点学会掌控情绪，而不被情绪控制。
