很多父母经常会出现这样的困惑：
“我已经说得很清楚，但孩子好像就是听不懂。”
“为什么好好跟他说话他不听，偏偏让我发脾气。”
“明明是为了孩子好，但他就是不领情。”
困惑虽多，但归根到底都是教育方式的问题。
教育孩子，一旦用错了教育方式，父母动机再对，也不可能建立良好的亲子关系，反而会把孩子推向你的对立面。
法国思想家卢梭说：最没用的三种教育方式就是，讲道理，发脾气和刻意感动。
育儿路上，你有没有次次精准踩坑？一起来看看。
讲道理
武志红老师在一次公开演讲中说：
世界上最无效的教育，就是对孩子掏心掏肺地讲道理。
这个暑假，我算是对这句话体会得越发深刻。
儿子暑假期间迷上刷短视频，对此我特别担心，害怕他刷视频成瘾。
倚着自以为是的高知姿态，我开始对他频繁说教模式。
我跟他讲“短视频”成瘾的危害，告诉他多巴胺的“快感陷阱”。然而，结果令我无比郁闷，完全是鸡同鸭讲。
我估摸着是自己没说清，于是开始郑重其事地输出，并附加“奶头乐效应”。可是，结果差点喷血，道理被我唧唧歪歪讲了一大堆，儿子却明显不耐烦了。
我准备再次发挥之际，他连敷衍都省略了，直接跑回卧室，把自己锁进屋内。感情我上蹿下跳忙活半天，他愣是一句没听进去。
那一刻，我的情绪暴跳如雷，但内心却涌起深深的无力感，活像一拳打在棉花上。
道理明而易见，孩子却选择视而不见，你费尽心思，孩子却始终听不进去。
哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔和脑科学家蒂娜·佩恩·布赖森曾做过一项研究。
他们发现，人类的大脑分为上下两层，上层称为理智脑，下层是情绪脑。孩子大脑的发育规律是先下层，后上层。
研究结果表明：孩子听不进去道理，在于父母养育孩子的方式，不符合大脑发展规律。
也就是说，大脑尚未发展完善的孩童，根本没有理智脑，我们自认为简单的道理，孩子压根听不懂。
以为道理会改变孩子的恶习，但让孩子恶习更甚的却恰恰是所谓的道理。
越是有智慧的父母，越不讲道理。
有个爸爸，就很有智慧。
3岁的女孩非要从高高的桌子上往下跳。爸爸担心女儿摔伤，但又讲不通道理。
后来爸爸灵机一动，从冰箱拿来一个鸡蛋放桌子，轻轻一推，只见鸡蛋瞬间掉地，摔得稀碎。
女儿看到后，心惊胆战，再也没有吵着往下跳。
爸爸用自己的智慧，向女儿清楚地展示后果，成功阻止了女儿的危险动作。
所以，与其讲一大堆孩子听不懂的道理，不如用孩子能接受的方式，让孩子领悟出其中的道理。
发脾气
“为什么非要等我发火，孩子才听话？”，很多爸爸妈妈都有这样的体会。
你让他写作业，结果他磨磨蹭蹭，半天也进入不了状态；
你着急有事，他却玩个没完没了；
你跟朋友好不容易见个面，他不是拉屎就是尿尿；
你一张口，他还理直气壮地顶嘴。
面对这些情况，似乎唯有一声怒吼，孩子才肯老实。
有人把这种吼叫模式总结为“吼叫依赖症”。即父母的脾气越大，孩子越老实。
但发脾气真的有用吗？
朋友小曼最近跟我叨叨，“女儿脾气越来越差，也不知道像谁”。
不可否认，小曼是一个特别温和的人。但在教育女儿方面，唯有我知，她的脾气有多大。
就以喝药这事为例，每次搞得就像场世界大战。
开始，小曼耐心劝解，但孩子油盐不进，一直哭喊着“不要，不要喝药。”
接着，小曼蹲下身来苦口婆心沟通，却被孩子一把推个仰面朝天。
结果，小曼暴怒：“跟你好好说不听，每次非要让我发脾气，你才老实是不是？”
最后，孩子果然不闹了，哭着把药喝完。
效果如何？
小曼喂女儿喝药，每次在不同的场合，都上演着相同的“经典喂药三部曲”：第一步，好言好语劝说；第二步，再次耐心沟通；第三步，发脾气。
显然，发脾气，并没有教会女儿积极配合喝药。
更要命的是，女儿的脾气反而越来越暴躁。稍微遇到一些不顺心的事，她就开始发狂，摔东西。
心理学有个名词叫“仿同”。意思是，孩子会把父母的个性、特点，不自觉吸纳为已有，并以相同的方式表现出来。
我们发脾气，是为了让孩子变得更好，结果却让孩子变得更糟。
《孩子是个哲学家》一书中，有个小故事值得借鉴。
临近全家出门之际，孩子埃米利奥说他想吃个油桃。爸爸对此有点愤怒，但最终选择让步。
全家准备再次出发之际，谁也没想到，埃米利奥再次宣布，“我还想再吃一个”。
此刻，爸爸显然已经青筋暴起，但最终还是决定满足孩子的需求。
“再来一个好吗？”好不容易第二个油桃吃完，艾米利奥接下来的这句话，直接让爸爸破防。他狂怒道：“够了，现在马上走。”
埃米利奥被爸爸突如其来的脾气吓坏了，他哇哇大哭，场面一度无法控制。
爸爸本想给埃米利奥一点颜色瞧瞧，就在这时，爸爸想起养育的最高原则：爱。
他开始不断地问自己，从爱的角度来看，我会怎么做？爱会怎样帮我解决这个问题。
最后，他心平气和地答应孩子再吃一颗。谁知，这次埃米利奥只咬了一口，便说：“我们走吧。”
这才是教育的真正胜利。爸爸用爱和耐心，换取孩子的理解和尊重。
心理学家Zick Rubin认为：
“真正的爱，是去理解孩子想要的，然后以孩子想要的方式去爱他，让孩子感受到自己是被关注的，被爱着的。”
只有真正被爱的孩子，才会接受改变，主动配合。
刻意感动
上野千鹤在《厌女》中，对母爱有这样一句评论：
母亲对待孩子的付出，既有自我牺牲的意味，又有暗含着“让我成为今天这个样子的就是你”的暗暗谴责。
我妈绝对是传统意义上的好妈妈，为了我和弟弟，任劳任怨，付出所有。
然而我却不想亲近她，尤其结婚后，我没事基本不和她联系。
就拿最近一件事来说。
儿子刚爬完华山，很兴奋，问道：“外婆，你爬过华山吗？夜里登山很好玩。”
结果，瞬间掀起我妈累积千年的“委屈”。
“外婆可舍不得花那钱，爬华山多贵，家里后山不是照样可以爬吗？”
随即转头教育我，“你呀，花钱永远不知道仔细。想当初，为了你们能过得好点，我可是连一件首饰都舍不得，更是舍不得吃，舍不得穿。”
更要命的是，我已经结婚十年，她居然还能扯上当年的彩礼：
“咱们村哪个嫁女儿不赚钱，但你看我，反而给你一大笔，你说这钱，哪一笔不是我省吃俭用攒下来的。我这样做，都是为了让你婚后好过点……”
纵使阅读了大量的心理学和育儿类书籍，那一刻，但我依然感到，妈妈一张一合的嘴里跳出的每一个字，都是一笔笔我还不起的债。
很多父母都曾纳闷：我为孩子付出所有，为什么他却对我如此冷淡？
他们不知道，把儿女推远的，正是他们挂在嘴边的这些句式：
“要不是因为你，我早就……”
“当初为了你，我放弃了……”
“我怎么怎么样，还不是为了你。”
知乎上有个热门话题：有个刻意感动式的父母，是个什么样的体验。
@我是哈哈：我一个月工资一万多，我仍然舍不得买车厘子，坐一等座，住200元钱的旅馆，买贵的化妆品。想起父母的辛苦付出，我花钱有种负罪感。
@愿你所愿：累了是可以打车的，热了是可以开空调的，喜欢了很久的东西是可以攒钱买回来的，对自己好一点，不要有负罪感，你配得上这世间所有美好。道理我都懂，但我总觉得自己不配。
@陈尘无，在评论区一把撕开了父母的遮羞布：
通过自我牺牲，给孩子制造愧疚，然后以此逼迫孩子服从，这是中国家庭非常常见的策略。
可惜的是，孩子看不懂大人的策略，更不会因此而更加努力。
他们只会觉得，是自己的存在，才造就父母的不幸。最后，在愧疚和拧巴中，克制自己，怨恨自己，直至逃离。
世界上“最沉重”的教育方式，就是“刻意感动”。
一个家庭爱彼此最好的方式，从来不是刻意感动，而是无私给予。
前者意味着牺牲式的成全，是孩子不能承受的生命之重，后者才是真心地希望孩子幸福成长。
最后：
好的教育，都是以爱打底，春风化雨。
父母之爱子，则为之树立榜样，提供支持，做孩子成长路上的垫脚石而非绊脚石。
讲道理不如带孩子体验真理，发脾气不如用爱感化，刻意感动不如无私给予。
教育，只有用对方法，孩子才能健康成长。否则，孩子和你在一起的每一分钟，内心都是煎熬，表现都是叛逆。
