我在定居美国之后也交到几个非常要好的朋友。在我看来,在美国,友谊的表现形式上,比中国式友谊要疏离许多。我觉得核心原因有两个:一、后工业化的资本主义社会本质上是一个极其孤独的社会;二、美国人有非常强的边界感。友谊在这两顶帽子下,表现形式非常不一样。
结合我自己的经验和观察,拿amor当一个中式友谊的例子,我总结了一下中式友谊 vs美式友谊最重要的区别。
最后说明一下,我列出来的几点,都是generalization,当然会有特殊情况存在。我也有几个中国的密友,几乎教育、生活环境,已经在外企工作等原因,全部可以被归到“美式友谊”的范畴。所以本文只供参考,各位可以看看自己的友谊是不是如此。
1️⃣、幼稚vs成熟
“和朋友们一起讲别人的话”这件事是建立友谊的基础,实际上,在北京的时候,amor、夏洛特和我成为好朋友,很大一部分原因就是我们在建立友谊的阶段,花了大把时间在一起讲别人的坏话。
还记得有一段时间,我在给一家公关公司当顾问,有个餐厅的女公关说话非常刻薄让人讨厌,因为阿莫在杂志当吃喝编辑,所以总是会遇到,聚会的时候我就绘声绘色地把这个女公关的事情说给他听,他说他好像也在什么场合听说过她的奇葩事。没想到过几天之后,这个女公关刚好请编辑记者吃饭,叫上了阿莫;他一去女公关就对他翻白眼,嫌他迟到,又玩手机;阿莫还在饭局中就找了个借口立即到洗手间给我打电话,一起开骂。
而在美国这边,大多数人对美式友谊的印象几乎就是《贱女孩》这样的女性美剧或者电影里:几个女生叽叽喳喳地讲别人坏话。
后来我发现,中国的朋友们相处,成年或者性格成熟之后,几乎还是这个模式。而美国的友谊,则会迅速社会化,摒弃这一个套路。我想了想,最近和国内的朋友们聊天,几乎都是其他共同认识的人的家长里短的八卦——各位可以回顾一下是不是这样的情况;而在这儿和朋友聚会聊天,几乎都是生活上的相互支持了:工作、家庭、事业、社会、政治观点之类的。
大多数的中式友谊,几乎不能进入一个比较成熟理智的阶段。还是打打闹闹说点八卦,当然,这样的中式友谊形态更加轻松、亲密;而更显成熟的美式友谊,相比中式友谊,就会觉得有点疏离感。
2️⃣、伪善vs得体/真诚
amor曾经有一位密友家里有亲人去世,他草草跟我说了他是如何陪伴这位好友的。在我看来他们这应该算密友了,但是在他描述这些事情的时候,他会跟我抱怨,他十分嫌弃这位朋友,觉得他英文不好,没读过好的大学,非常low。
他能对我抱怨他的密友,当然他就也会对别人抱怨我的各种缺点。
但是,我在美国交的朋友,我从来没有听到他们背地里讨论另外一个人的缺点,一次都没有遇到过。
但是amor在背地里对他的这位密友这样带有攻击性的抱怨和诋毁,仔细想一想,其实是中式友谊伪善的一面。
“不在背地里讨论别人”可能还不足够把美式友谊列到“真诚”一列,但最起码对于一个成年人的友谊来说,这是比较得体的。
3️⃣、随意vs投入
我记得有一次我和amor去广州出差,弄完了事情之后,下午我们找了个咖啡厅开会,开完了会之后,我俩就在咖啡店里坐同一张桌子上,他就干他的事儿,我就干我的事儿,他玩手机我看电脑,也不需要拼命找话题聊,一言不发也不会尴尬。
这种轻松和随意其实是友谊一种比较好的状态,来美国之后几乎找不到。在美国,有个词叫quality time,意思是你和朋友们相处的这段时间必须要有质量,更新下生活啊,一起喝个咖啡啊。如果像我和amor这样一言不发,各自干各自的,那干嘛还要花这么多精力出来和朋友们见面?自己呆着得了。而且如果是这样和朋友们相处,朋友也会觉得你不投入。
这种文化导致我只要和朋友们一起出门、见面、聚会就会有压力,觉得是个to-do list上的一个item,想要赶紧勾掉。当然这不是说我和朋友们相处不愉快,只是和中式的这种友谊相比,少了一点轻松和随意。
4️⃣、弱道德感vs强道德感
我和amor的友谊,完全坍塌,我一直觉得是他的道德有问题导致的。后来我反思了一下,在我看起来他的“道德问题”,或许他自己没觉得是问题。而从某种程度上来说,这也帮助了我们在国内的事业迅速发展:和客户讨价还价、给他的熟人塞返点、买流量买粉丝、公司税务上做些手脚——这些事情我是做不来的。
我现在再看他做自己的事业,还是一样的操作手段。我复盘的时候在想,在中国做生意,这些事情是不是都是必须做的?amor只是在这个大环境下被顺水推舟,被这个社会的大环境推着前进?
直到他把这些“弱道德”的手段用到了我身上。
和amor彻底撕逼之后,和一群朋友去Georgetown野餐的时候,K先生看我神情低落,问我怎么回事,我和他复述了这些事。讲完之后,我叹了口气:“我有时候怀疑是不是我的道德感太高了?是不是我就得忍一忍了?毕竟有些在这儿不能做的事情,在中国这样的社会环境下就可以。”
“Save it,”K先生打断我——
“对朋友没道德这种事,在哪里都不行。”