有些关系最消耗人的地方，不是偶尔闹一次矛盾，而是同样的问题反复出现。
你拒绝过，对方还是照旧；你提醒过，对方依然不改；等你不愿再配合了，他反倒觉得是你变了。
有些人只是一时做得不妥，愿意沟通，也肯改；有些人却总在伤害别人之后找理由，把责任推得一干二净。
要是分不清这两种情况，很容易把耐心用错地方。对付烂人烂事，坚持3个法则，关键是看清对方的行为，再决定自己该怎么做。
第一条法则：看他怎么做，别只听他说
一个人偶尔失约，可能确实遇到了意外；可如果每次失约都有理由，每次承诺都要你提醒，就不能总拿一句“他也是没办法”替他开脱。
有人说：“判断一个人是否可靠，别只看他做错事后说了什么，还要看下一次相似的事情发生时，他做了什么。”
道歉只能说明他知道你不高兴了，能不能改，才关系到问题会不会再次发生。
如果每次闹了矛盾，都是你主动和好；每次他失信，也都是你替他找理由，时间久了，他可能习惯了犯错，而你习惯了收拾残局。
当然，一次失误不能说明什么，重要的是同样的问题出现多少次，沟通之后有没有变化。
与其反复琢磨他说得有多诚恳，不如看看最近几次，他答应的事情究竟做到了几次。
第二条法则：分清谁的责任，别总替别人兜底
亲友借钱迟迟不还，你可以理解对方的难处，但理解不代表必须无限期等下去；家里有人总把该做的事推给别人，你可以偶尔搭把手，却没必要次次替他收尾。
有句话很俗，却很准：“你替别人承担一次后果，对方可能记住你的帮助；你次次替他承担后果，他也可能忘了那本来是谁的责任。”
总有人觉得，只要自己多做一点，事情就能过去。可如果每次出了问题，都有人替他解决，他自然少了主动承担的压力。
原本是帮忙，后来却成了习惯，最后连不属于自己的责任也背到了身上。
这并不意味着别人遇到困难时不能帮。临时生病、突然遇到难处，和长期推卸责任不是一回事。
值得帮的人，通常愿意说明情况，也会想办法解决问题；总想让你兜底的人，却可能连自己的责任都不愿承认。
尤其涉及共同财产、家庭义务时，不能只凭一时气愤撂下不管，该承担的责任仍然要承担。
你可以帮忙，但要知道自己能帮到什么程度，也要看对方有没有一起解决问题的意思。
第三条法则：看不到实际改变，就别一味加码投入
有些关系还有修复的余地，有些关系却总在重复同一个问题。要不要继续相处，不能只看对方挽留时说得多好听，还得看他有没有真正改变。
愿意改的人，未必一下就能做好，但至少会承认问题，接受合理的边界，并在之后的相处中慢慢调整。
反复伤害你、又不肯承担责任的人，则可能在你要离开时突然示好，等你重新妥协，一切又回到原来的样子。
判断的关键，是改变能不能持续。如果每次都要你提醒、监督，出了问题还得你收拾残局，就该算一算，这段关系究竟需要你付出多少。
及时止损也不是说断就断。亲友关系可能因此疏远，共同生活需要重新安排，长期形成的相处习惯也不是一两天就能改变。
能沟通的，先把要求和边界说清楚；始终没有变化的，就减少不必要的投入，涉及现实责任时，该协商的协商，该寻求帮助的寻求帮助。
亲友之间的钱财往来，也是如此。借钱之前把金额、还款时间和双方的责任说清楚，并不是不近人情，而是免得日后连一笔账都说不明白。
信任可以存在，但不能代替必要的约定。
还有些消耗，来自不好意思拒绝。明明不想参加的聚会，因为怕别人不高兴还是答应了；明明已经顾不过来，别人一开口，又把事情揽到自己身上。
一次两次或许没什么，时间长了，自己的安排总要给别人让路。
如果一段关系只能靠你不断退让才能维持，那么问题就不只是你愿不愿意再忍一次。
下次对方提出要求时，不妨先停一下，想清楚这件事究竟该由谁负责；如果这次你不再妥协，他是愿意和你商量，还是只想让你恢复从前的付出？
