你有没有过这样的时刻。
有人当众开你玩笑，你笑得勉强，心里却像被针扎了一下；有人习惯性打断你说话，你张了张嘴，最后还是把话咽了回去；有人用居高临下的语气评价你的生活，你明明不舒服，却还要假装大度。
那种感觉，像吞了一只苍蝇，吐不出来，也咽不下去。你想反击，怕显得小气；你想忍，又咽不下这口气。
你翻来覆去地想：我是不是太敏感了？是不是我哪里做得不好？是不是我不配被尊重？
先别急着自我审判。面对不尊重你的人，照下面这么做，你就赢了。
第一，不回应，不纠缠，把注意力收回到自己身上。
不尊重你的人，最想看到的就是你失态。你越争辩，他越兴奋；你越自证，他越得意。他要的就是你的情绪，你的反应，你的失控。
你一旦回应，就等于把情绪的遥控器交到了他手里。
鲁迅说过：“惟沉默是最高的轻蔑。”
沉默不是认输，而是告诉对方：你不配占用我的时间。你的挑衅，在我这里没有回声。
不回应，不是懦弱，是把精力从烂人烂事上收回来，放在真正重要的事情上。你越不在乎，对方越无趣；你越专注自己，对方越像个跳梁小丑。
第二，不自我怀疑，把对方的无礼还给对方，守住自己的价值坐标。
很多人被不尊重之后，第一反应是反省自己：是不是我太差劲？是不是我哪里惹到他了？是不是我真的不值得被好好对待？请记住，别人的不尊重，暴露的是对方的教养，不是你的价值。
一个人习惯性贬低别人，往往是因为他内心匮乏。他需要通过踩低别人，来获得短暂的优越感。他的无礼，是他的问题，不是你的错。
阿德勒心理学有个概念叫“课题分离”：别人怎么看你，是别人的课题；你怎么活，是你的课题。
你不需要为别人的课题负责，更不需要用别人的评价来定义自己。你的价值，不取决于别人的嘴。
你不需要所有人都喜欢你，你只需要自己认可自己。
第三，用“离开”或“超越”来回应，不在烂人烂事上消耗。
尼采说：“与恶龙缠斗过久，自身亦成为恶龙；凝视深渊过久，深渊将回以凝视。”
和烂人纠缠，你也会沾上一身泥；和烂事较劲，你也会变得满身戾气。最好的反击，不是吵赢，而是离开。
离开那个不尊重你的圈子，离开那个习惯贬低你的环境，离开那个让你不断自我怀疑的人。离开之后，把力气花在提升自己上。
你越强，那些声音就越远；你站得越高，那些不尊重就越渺小。
网上有句话很糙但很对：“不要和猪打架，你会弄得一身泥，而猪会很高兴。”
你赢了猪，你比猪还脏；你输了猪，你连猪都不如；你躲开猪，你才是聪明人。
第四，把不尊重变成筛选机制，筛选出值得你付出的人和环境。
每一次被不尊重，都是一次提醒。它在告诉你：这个人，不值得深交；这个圈子，不值得留恋；这段关系，不值得继续。
不要试图改变不尊重你的人。改变别人是世上最难的事。你能做的，是筛选。
把那些尊重你、欣赏你、愿意平等对待你的人，请进生命里；把那些消耗你、贬低你、无视你边界的人，请出去。
你的时间和精力是有限的，留给值得的人，留给让你舒服的关系，留给能让你成长的环境。
这才是真正的赢。
如何区分“不尊重”和“直言不讳”？有些话难听，但出发点是好的；有些话客气，骨子里是轻蔑。
看对方是否尊重你的边界，是否在意你的感受，是否愿意为冒犯道歉。区分清楚，才不会误伤真正关心你的人，也不会纵容真正轻视你的人。
长期被不尊重，如何重建自我价值感？长期处于被贬低的环境，人会慢慢相信那些否定。
重建的第一步，是物理或心理上远离污染源；第二步，是记录自己的小成就，重新训练大脑看见自己的好；第三步，是主动靠近那些愿意肯定你、尊重你的人。
当不尊重来自亲近的人，该怎么办？越是亲近的人，越容易用“为你好”包装不尊重。这时候，边界比反击更重要。
明确告诉对方：你可以不同意我，但你不能这样跟我说话。如果对方一再越界，减少接触就是必要的自我保护。
《被讨厌的勇气》里有一句话：“自由就是不再寻求认可。”
当你不再需要所有人的认可，你就自由了。下一次，当那个人再次用那种语气跟你说话时，你会怎么做？
