经历过文化大革命洗礼的朋友都知道：
“文革期间”的工作按六六至六八年模式：游街，批斗，外调，揭发，划清界限，跨省长征、辩论、武斗、群众专政，早请示晚汇报（跳忠字舞，唱红歌），排队、凭票买煤买副食品，干部下放“五七干校”。看三个样板戏：红灯记、白毛女、沙家浜；看三部电影：地道战、地雷战、南征北战；背老三篇和毛语录。
“文革期间”的夜生活流程是：吃忆苦饭（野菜树根粥），家庭晚汇报，跳忠字舞，斗私批修，狠斗私字一闪念。下半夜二点至凌晨八点等最新“最高指示”广播后上街撒传单（号外）。早起家家面对墙壁自省，表忠心、跳忠字舞，然后响应红太阳号召“深挖洞，广积粮，不称霸！”全家烧砖砌防空洞……
1、关于蚕桑的语录
某地召开蚕桑工作大会，刘主任应邀讲话。上台打开讲稿一看，上面没有写最高指示，他立即打开《毛主席语录》，但从头到尾没有找到一句关于蚕桑的话，急得淌汗。正在为难之时，猛抬头，看见礼堂墙上挂着毛主席诗《七律·人民解放军占领南京》，顿时精神大振，对着话筒高喊：“最高指示——人间正道是沧桑！下面，我开始讲关于种桑和养蚕的问题。”台下众人先是一楞，紧接着哄堂大笑。
2、买肉记
春节前夕，一老太婆到肉店买猪肉。老太太说：买五斤，售货员说：“要节约闹革命。”老太太以为对方说要节约，别买那么多，赶紧改口说：“那我买三斤。”售货员见她没有按要求回答，再说了一句：“要节约闹革命。”老太太以为三斤大概还不算节约，又改口说：“那我买一斤。”售货员只得再说一句：“要节约闹革命。”老太太想一斤还不够节约？只好说：“那我不买了。”售货员很奇怪，问她为啥不买了？老太太说：“你不是再三叫我要节约闹革命吗？”售货员知道她误会了，解释说：“不是叫你不买、少买。你要跟着我回答一句要节约闹革命，我才能给你割肉啊！”
3、你的屁股是革命的
专政队长来到“牛鬼蛇神”的住处，见一个凳子上放着一张报纸，报纸上有江青的照片，立即发现了“阶级斗争新动向”。他问：“这凳子是谁的？”一“牛鬼”说：“凳子是我的，报纸是我放的，但我一直没坐。”队长：“你就是坐了！坦白从宽，抗拒从严！”“牛鬼”：“我认罪，请罪！请求宽大处理！”说着弯下腰去。队长：“再弯！再弯！”“牛鬼”：“队长，我再也弯不下去了，这腰是有骨头的呀！”队长把他一脚踢翻，气呼呼地坐在凳子上。“牛鬼”惊呼：“队长坐不得，报纸上有中央首长呀！”队长一下站起来，口中不服输地说：“我的屁股不能跟你比！”“牛鬼”说：“是呀！是呀！不能比，你的屁股是革命的！”队长瞠目结舌。
4、我没有性欲
文革中一位女领导，某一天在一本杂志上的一篇文章中，她看到上面写着“性欲”两个字，不理解这两个字的含义，就问办公室一位年轻的男主任。这位男主任当然知道这两个字的含义，可他不知该怎样回答自己的上级，但这位女领导又催得急，他就回答道：“就是精神好，精神的意思。”一天，这位女领导在开干部会议时候，最后说道：“本来还有不少事情要提出批评的，可是，今天我没有性欲，就讲这么多，等我有性欲了，再叫大家来……”
5、民兵发枪
想起文革中流传甚广的一个小笑话，说的是武汉民兵为了彰显民兵雄风，向当时的武汉军区提出给每位民兵配备枪支。就在武汉民兵成立大会上，军区派人来到大会现场并作讲话。该人语音洪亮：“我是曾思玉（时任武汉军区司令员）……”
停顿了一会儿，台下民兵们听来人自称是曾司令，马上报以了热烈的鼓掌。
军区来人又道：“派来的。”民兵们有些怅然若失。
来人接着又讲：“关于枪支的问题……”众民兵竖耳聆听。
“一个人一支，”会场又响起民兵的热烈掌声。
“是不可能的。”民兵们顿时颓然。
“两个人一支……”民兵们又起希望。
“是办不到的。”希望失落。
“三个人一支……”会场无声静待。
“是木头的！”希望破灭，民兵们是彻底地无语。
6、6毛也要
一天，一位山东大汉进了一家水果店，用浓重的方言对那位漂亮的女营业员说：“同志，大苹果多少钱一斤？”女营业员听成了“大屁股多钱一斤！”气得她一拍柜台骂道：“流氓！”山东大汉寻思：6毛？！我买不起吗？这么厉害干嘛？他也一拍柜台：“6毛我也要！”女营业员气急败坏：“出去！！”山东大汉想，这买苹果还问出身？于是理直气壮地回答：“出身？贫农！”女营业员？！
2014-8-25
