你大概也听过这样的话：
“要学会控制自己的情绪，而不是被情绪控制。”
确实，这句话很有道理。
在我们情绪不好的时候，如果能想到“不要被情绪控制”这一层面，往往就能让自己冷静许多。
但随着对心理学的深入学习，我发现很多人对“控制情绪”有着简单粗暴的理解：
很多人都以为，“控制情绪”就是“压抑情绪”，他们为了避免正面的冲突，常常会把情绪压在心里，让自己“喜怒无形于色”。
其实，喜欢压抑情绪的人和经常发脾气的人一样，他们的身体和心理都会有很多无奈，常常会感觉自己活在不幸福之中。
事实就是，“压抑情绪”并不是应对情绪问题的最好方法，它和“放纵情绪”一样，也是应对情绪的极端模式。
今天兹心就想和你聊一聊，我们要如何应对情绪，如何做既能让自己舒服，又不会伤害到身边人。
很多人因为害怕冲突而压抑情绪，所以在有了负面情绪之后，都会选择憋在心里。
但憋住的情绪去哪了呢？
《身体从未忘记》这本书里有一个观点：
那些未能及时处理的情绪会留在身体里，甚至形成伤痛。
无独有偶，在《生命的重建》这本书中，作者甚至列出了与身体问题所对应的情绪问题。
所以，为了维持良好的关系而压抑情绪，却导致自己的身体出现问题，实在可惜。
更糟糕的是，“压抑情绪”并不能达到“维持良好关系”的目的。
因为压抑会累积起来，在心里产生满满的委屈，这时候人们可能会认为自己是这段关系中的牺牲者，这同样会给关系造成破坏，而且是长期、慢性的破坏。
还有一种很常见的情况是，很多人面对情绪，首先选择了沉默不表达，可是等情绪积压起来，终于到了一个临界点的时候，就会瞬间爆发。
就像戏水乐园里终于蓄满了水的大水桶，只要再加一滴水，它就会在瞬间倾盆而下。
之前的所有委屈和无奈，统统在这一刻倾泻而出，这时候整个人都被情绪淹没、处在失控之中。
这时候我们应对情绪的模式，就由“压抑”变成了“发泄”。
当情绪这样连本带利的集中爆发时，对关系造成的伤害，往往更加致命。
情绪是人类的本能，从出生起，我们就拥有各种各样的情绪，但通常我们都喜欢正面的情绪，而排斥负面情绪。
其实不管是什么样的情绪，都来源于我们各种各样的需求：
当需求被满足的时候，我们就会有正面的情绪，当需求未被满足时，我们就会有负面情绪。
当负面情绪产生时，对我们的身体来说就相当于感受到了外界的危险讯号。
《身体从未忘记》这本书中讲到：
当我们感受到外界危险时，“理性脑”的判断要比“情绪脑”更耗费时间。
这就意味着，在我们还没办法从高处看到全局时，我们的“感性脑”就抢占了先机。
“感性脑”的反应速度虽然快，但是“感性脑”的决断特别容易出错，它会让我们做出不恰当的行为。而这个不恰当的行为，就是很多人应对情绪的方式：放纵或压抑。
其实负面情绪并不是洪水猛兽，我们需要做的，就是学会尽可能的用“理性脑”去应对情绪。
心理学中有一句话是：“问题本身不是问题，如何应对才是问题。”
这说的就是我们要学会用“理性脑”来应对情绪问题。
好消息是，“理性脑”可以不断成长，成长的方式也比较简单，就是不断的使用它。
听过这样一个比喻：
我们的“理性脑”和“情绪脑”就像是驾驭马车的车夫和马儿。
马车夫并不是天生就会驾驭这匹马，所以人在幼年时理性脑的决断总是会占据上风。
但随着马车夫不断的掌握经验，渐渐的就能驾驭好这匹马，让马儿带他抵达自己想去的地方。
这就是为什幺小孩子总是把情绪写在脸上，而成年人则不然。
同样的，如果一个人从来不去“使用”他的“理性脑”，那么即便长大了，在应对情绪问题上，他仍旧会像个孩子。
心理学有个名词叫“内在小孩”，很多人搞不懂是什么意思，其实“内在小孩”指的就是过去那些“未被处理的情绪”。
这些“情绪”可以一直“储存”在身体里，即便成年，也会在某个时刻跳出来继续伤害你。
比如一个小时候经常被父母忽略的女孩子，可能父母工作很忙，实在没办法照顾她，但孩子内心却以为是自己不够可爱，不配得到父母的爱。
如果这个孩子长大后结婚成家，当她的另一半也因为工作原因不能陪伴时，她很可能会再次感受到“被抛弃”。
但她的伴侣其实是冤枉的，他不明白妻子为什么会对自己冷漠不语，殊不知，妻子已经压抑到不行，这时候她便再次退回到童年，成了那个受伤的小孩。
情绪就像是一个信号，提醒我们应该注意它。
我们可以去看看，在情绪的背后，是哪部分的需求没有被满足。
当我们能够认清情绪产生的原因，梳理情绪的来龙去脉，那就意味着我们已经准备好从更高的层面来应对情绪了。
虽然我们都知道“要做情绪的主人”，甚至有些人还特意学习了“非暴力沟通”，但是在情绪突然出现时，我们还会猝不及防。
其实并不是“非暴力沟通不好”，相反“非暴力沟通”是一种非常好的应对冲突的办法。
但是有很多人学了却不会用，原因就是这些人太操之过急，结果往往欲速则不达。
在合理应对情绪问题这件事上，一开始，谁都会感到不自在。
就像我们刚拿到驾照开车上路的那天一样，对一切都感到陌生，但成为老司机之后，我们就能驾轻就熟了。
兹心在这里为你提供3个重点，帮你更好的理顺应对情绪问题的步骤：
01.学会积极暂停，问问自己“我怎么了？”
有一个理论叫ABC诱因模型。
A代表事件，B代表你对该事件的思考和判断，C代表你的感受和行为。
往往我们都以为是事件A导致了C的产生，然而实际上却是B导致了C，是我们对事件的解读，导致了我们的感受。
有一个很深刻的小故事是这样：张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美景时，突然，迎面开来的货车司机摇下窗户，大喊一声：“猪！”
张三瞬间被激怒，也摇下车窗大骂。刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
其实对方是想提醒他注意前方的障碍，却被张三解读成了对自己的侮辱。
这就是张三的B出了问题，他对事件A进行了错误的解读，才导致了最后的结果C。
我们的思考不一定是真实的，就像故事里感觉自己被侮辱的张三。
所以在处理情绪问题之前，我们应该好好的看一看，自己的想法到底对不对。
所以这一步我们要做的就是停下来，问问自己：“等等，我怎么了，我的想法是真实的吗？”
02.情绪永远没有错，要完全的接纳自己
如果你能意识到自己的想法可能有偏颇，那这个时候很多人都会习惯性的开始自责：“我怎么能生气呢？我真不应该生气！”。
这就陷入了自我否定的情境里，但是我们不该否定自己的情绪。
只要是真实的情绪，就没有对错之分。
回到前面讲的小女孩长大后依然觉得不被关注的故事里，她的想法是没有人爱自己，这个想法可能是错误的，但是她的情绪却是真实的。
我们要把“想法”和“情绪”区别对待：在觉察自己的“想法”时，不能连带着否定自己的“情绪”。
如果有人愿意倾听，认同我们的悲伤，我们就不会感觉那么郁闷和困惑，也能更好地处理自己的情绪。
但更多时候，我们遇不到能接纳我们情绪的那个人，这时候就非常需要自我接纳。
我们越是能接纳自己的负面情绪，就越能让情绪尽快的好起来。
电影《头脑特工队》讲述了小女孩莱利头脑里的五种情绪，其中代表欢乐的“乐乐”总是想掌控全局，时刻提防着代表忧伤的“忧忧”。
然而，试想一个人的一生只有“快乐”一种情绪，那将会少了多少情感的体验。
只有“快乐”的人生是苍白的、无趣的、不真实的。
在影片末尾，当“忧忧”终于能够好好的发挥自己“忧伤”的特长时，“乐乐”也终于懂得了其他情绪存在的意义。
这时候的“忧忧”也体会到了幸福，他们共同创造了一个噙满泪水的幸福记忆。
所以，我们要看见自己的负面情绪，那也是我们的一部分，只有接纳，我们的感觉才能真正好起来。
03.使用非暴力沟通
当我们的感觉好起来，我们才能做出更好的行动。这个时候，我们也就准备好了对他人运用“非暴力沟通”。
简单地说，非暴力沟通的步骤就是：描述事实、表达感受、提出希望。
首先是“描述事实”，有一个很简单的判断标准就是，你所说出的话要达到“机器人都能听懂”的地步。
比如领导对下属说“小张，你最近经常迟到啊。”
这就不是“机器人都能听懂”，因为“经常”这个词很模糊。
如果换成“小张啊，你这周有3天是上午10点之后才来的。”就可以了。
去掉那些模糊不清的词语，只把事实说出来，这样对方才不会感觉受到攻击。
然后是“表达感受”，就是对自己真实的情绪的表达。
还用领导和下属的例子，领导可以说“我担心你这样会影响其他同事工作的积极性，也影响我们公司的效益。”
接下来“提出希望”，领导可以这样对下属说“我希望你从明天起都能按时上班。”
这样的沟通方式，就是用“理性脑”来应对问题的方式。
虽然这只是一个简单的案例，但是生活中所有的沟通，其实都可以归纳为这3个步骤。
“非暴力沟通”是一门让你既表达自己，又关心他人的艺术，你可以用“非暴力沟通”的方法表达内心的任何情绪，同时也不会伤害到身边人。
我相信，人与人之间，所有关系的产生，都是带着善意而来的。
如果我们都能学会运用“非暴力沟通”，那么这个世界，一定会更加美丽。
